Памятка о технике безопасности Психолог как заместитель «Я» невротика Наблюдать не за клиентом, а за собой Ответственность психолога и клиента Открытие «третьего»
Скачать 2.04 Mb.
|
| То есть тебе как социологу там можно уже не работать. Надо правильно понять, за что платят — как социологу или за то, что хорошо относишься. И сориентироваться, где ты будешь ставить акценты. — Ничего не понимаю, — растерялась Анна. — Выбери, или ты будешь профессионал в сфере отношений, или ты будешь профессионал в сфере социологии. Как, например, врач. Он может быть грубым, но лечить — и к нему идут. А другие идут к тем врачам, которые к ним хорошо относятся, значит, им такая терапия нужна. Их полюбили, и им этого достаточно. А когда и то, и то — это создает невротическую ситуацию. Желательно всегда прояснять вопрос: «Вы мне платите как человеку или как профессионалу?». Это не значит, что профессионал в плане отношений дикий человек. У него есть своя этика и своя культура. Хожу, никого не задеваю, не хамлю, не опаздываю. Все как полагается. И этого достаточно. Не надо лезть в душу ко всем на работе по поводу, любят меня другие или нет. Анна помолчала, потом снова повторила свой вопрос: «В принципе это понятно, а как это в реальности увидеть?». — Ты определись: тебе там, на работе, деньги нужны или отношения. Если сравнить с консультированием, то или ты обслуживаешь человека и его проблемы решаешь, или ты под видом консультации строишь с клиентом дружеские отношения. То есть, в конце ты получаешь двойную плату, хотя вначале договаривались об одной. Нечестная игра получается. Если это разделять, то это не значит что психолог, это что-то очень формальное, что он неживой, что у него нет контакта. Но он не втягивает человека в свои человеческие отношения. У него есть, с кем эти отношения «на стороне» строить. Теперь Анна покраснела и заплакала. «Хорошенькое начало, — думаю я. — Посмотри, Ань, может чайник закипел». Уже полушутливо, немного угрожающе спрашиваю: «Может, у кого еще вопросы есть?». Татьяна в тон мне также шутливо говорит: «Так страшно, так страшно стало что-нибудь спрашивать». — Может, я как-то не так себя веду? — обращаюсь к участникам. — Нет, вроде, но что-то все на кухню зачастили, — сказал Алексей. После такой разрядки решил вместе со всеми проанализировать, что же происходило в начале, встречи и что стало потом. Выяснилось, что у многих была идея, что мы уже давно ходим в Мастерскую, но в последнее время что-то стало неинтересно. Каждый раз хочется чего-то новенького. Некоторые сомневались сегодня, идти или нет на это занятие. Я понял, что это важная тема смысла наших встреч в Мастерской. Стал вслух размышлять на эту тему. — Ради чего можно приходить в Мастерскую? Здесь могут быть следующие варианты: а) можно познакомиться с окружающими; б) можно познакомиться со мной; в) можно познакомиться с собой. Если брать образ пирамиды, т.е. некоторой иерархии, то сверху, желательно на первом месте — вы пришли познакомиться с собой; второй этаж — познакомиться со мной; третий этаж — познакомиться друг с другом. А в реальности эта пирамида у вас, скорее всего, перевернута. То есть, главное, ради чего происходят наши встречи — ваше знакомство с собой, — на последнем месте. — Если я буду говорить о себе — кому это нужно? — Вмешалась Анна. — Как помочь себе? Это ведь одиночество получается. — Не совсем. Одиночество — оно всегда было, есть и будет. В этом заключается жизненная ситуация человека. Я говорю о том, что сейчас здесь происходит. Ведь, по идее, оно должно помогать вашей цели — разобраться с собой. А кто сейчас сидит и за собой наблюдает? Отозвалась Татьяна. Я ее спросил: «Сколько минут?». «Все время», — ответила она. —Это иллюзия. За всю Мастерскую, если засечь по минутам, может, минуты две наберется. Я это вижу. Как только я начинаю рассказывать, вы сразу про себя забываете. Поэтому вы и другие люди беззащитны. Вас «скушать» — ничего не стоит. Раз ты за собой не смотришь, значит, ты не знаешь, что с тобой в это время делают. Поэтому ты не можешь избежать ненужного для тебя влияния другого человека. Только потом, по результату, когда очнешься, скажешь: «А что это со мной сделали?». В гештальт-подходе многое про «здесь и теперь» есть. Они все время акцентируют человека на самом себе: «А что ты сейчас чувствуешь?». — Что-то я запуталась, — говорит Анна. — Мы и так все время за собой наблюдаем, контролируем себя. — Базовая причина контроля — это страх, чтобы я не сделал того, за что мне потом было бы стыдно перед другими. Иначе меня могут «попросить» из этой группы, т.е. как бы оставить в одиночестве. Плата за вхождение в группу — это всегда какие-то ограничения в поведении. У нас с вами довольно свободная группа, но тоже есть определенные ограничения, т.е. делая что-то, человек может вылететь отсюда или у него будет дискомфорт. Даже интересно, а за что можно вылететь отсюда, с Мастерской? — Я иногда чувствую, что хочу вылететь отсюда, — проговорила Ольга. — Когда такое чувство, то, возможно, ты хочешь, чтобы кто-то другой покинул группу, — ответил я. Ольга удивилась: «Да? Я просто делаю вещи такие, которые расцениваю как то, что я делала бы, если хотела бы вылететь отсюда. Все равно это значит, что я хочу, чтоб кто-то другой ушел?». — Это как раз тот, который негативно воспринимает твое поведение. Чтобы снять внутренний конфликт, надо найти этого человека в нашей группе. Где он? — А если он не один, если их много? — спросила Ольга. — Тогда выбери наиболее яркого представителя данного вида. — Не хочу я человека обижать, — закрылась Ольга и продолжила тему разговора о смысле наших встреч в этой группе. — Вообще, сложно мне стало ходить на Мастерскую в последнее время. — Понимаете, — тут я обратился не только к Ольге, а и ко всем остальным, — не надо ходить на Мастерские... Надо заниматься собой. Тебе сложно, Ольга, потому что ты чем-то другим занимаешься — не собой. Просто Мастерская в отличие от других социальных ситуаций, где ты еще должна функционировать, может помочь встречам с собой. Прежде всего здесь есть тот, кого условно можно назвать мастером. То есть такой-то человек, который провоцирует, создает развивающие ситуации, которые ты сама себе, может быть, не создашь. Будут мешать внутренние границы. Но! Если ты собой не занимаешься, то все эти провокации бесполезны для тебя. Может быть, вместо приоритета заниматься собой, у тебя приоритет другой: посидеть с людьми хорошими, чайку попить. Заниматься собой — это знакомиться с собой, познавать себя. Иначе у нас получается что-то совсем другое. Например, клуб общения, или, скажем — клуб психологической информации. Но это все другие жанры. Если кому-то информация нужна, то у меня есть лекции — приходите. Если вам нужен клуб общения — собирайтесь вместе почаще. Цель проведения Мастерской не в том, чтобы вас передружить. Когда я тренинг провожу — там, пожалуйста, сплачивайтесь. Но там другая задача. У нас здесь разрабатывается направление, которое можно условно назвать резонансным консультированием. Его основа в том, что во время общения надо наблюдать не только за клиентом, но и за собой. А если это Мастерская, то желательно, чтобы вы наблюдали за мной и за собой. Пауза. Потом Анна говорит: «В последнее время я как раз об этом думаю: «Стало неинтересно. И что я здесь делаю?». — Потому что у тебя возник акцент на отношения. Ты смотришь на всех и не можешь найти подходящий объект для своих отношений. Какие-то все участники здесь неискренние, замороженные, скучные, равнодушные и т.д. Я так понимаю, что после моих слов, вы сейчас только и делаете, что за собой наблюдаете? — Стараемся, — ответила за всех Анна. — Получается, нигде нельзя вступать в отношения: на работе нельзя, тут нельзя, — стала уточнять Ольга. — Можно, но ты сначала определи приоритеты — для чего ты приходишь сюда. Не надо заниматься психологией, не надо ходить на Мастерскую, а надо это использовать как средство для контакта с собой! Не психология интересна — я себе интересен! Просто через психологию могу что-то о себе узнать. Тогда всегда будет интересно. У Достоевского есть такая фраза: «Человек — это тайна. И если ты хочешь быть человеком, то ты занимайся этой тайной». Иногда говорят, что консультирование — это очень утомительно, так как все приходят с одними и теми же проблемами. Но мне интересно, потому что на консультации я все время занят очень, на первый взгляд, эгоистичным делом — наблюдаю за собой. Мне всегда любопытно, какой на этот раз во мне будет отклик на контакт с этим человеком. Любые отношения должны быть средством наблюдения за самим собой. Например, я достаточно рано женился. Не потому, что у меня была цель иметь семью. Просто я чувствовал, что через это я тоже что-то про себя важное узнаю. С одной стороны — это очень важно: семейные отношения, драмы всякие, страдания; но есть второй аспект, который все окупает, — это познание тебя. При таком подходе вы всегда будете в плюсе, чтобы с вами не случилось. Но это уже другой способ жизни. В разговор включился Паша: «У меня было такое понимание психологии, что это, в первую очередь, — средство. Я и сейчас так думаю. Когда человек оказывает помощь, он ведет туда, где он сам находится. — В нашей школе резонансного консультирования — это не так. По крайней мере, мы стараемся от этого избавляться. Психолог рассматривается как зеркало. Твоя задача, как психолога, в том, чтобы человек через тебя пришел к себе. Если ты ведешь его к себе, то это не помощь, — ответил я. — Ты хочешь сказать, что человек отражается в этом зеркале, и на него оно никак не воздействует? Зеркала ведь тоже разные, — засомневался Паша. — Зеркало воздействует, — согласился я, — но весь вопрос в степени воздействия, в возможности минимизации этого воздействия. Человек приходит, так как у него проблема. И он должен познакомиться с собой через психолога, а не с психологом — каким бы этот психолог не был хорошим человеком. Паша задумался. Я решил немного драматизировать ситуацию: «Если посмотреть с этой точки зрения на Мастерскую, то вам будет даже немного обидно. Ведь я вами на самом деле не занимаюсь и не буду заниматься. Я сижу и занимаюсь собой. Поэтому в отличие от вас для меня не важно, сколько человек сегодня придет. Мне и одному будет интересно. Поэтому если вы куда-то идете, то самое важное спрашивать не «Кто там будет?», а будете ли вы сами там. Если я буду — я пойду. Мне интересно не что там будет, а что со мной будет происходить. И в консультировании так же — как клиент на меня влияет? Если на это обращать внимание, то тогда, в свою очередь, я смогу ему рассказать, что он со мной делает. Так он сможет познакомиться с собой. Фрагменты консультационных бесед Глядя со стороны на психологическую консультацию, кажется, что ничего особенного не происходит. Два человека посидели, поговорили около часа и разошлись. Но меня всегда изумляет и восхищает, как много может случиться для каждого из них за этот короткий с обычной точки зрения эпизод жизни. После консультаций у меня обычно остаются разные записи, в которых более-менее полно описываются интересные моменты. В этой части книги я хотел бы рискнуть познакомить вас с ними. Это не описание конкретных методик, не схемы «правильной» консультации, не поучительные примеры. Я их выбрал, потому что они явились событием. Прежде всего для меня самого. Что мешает похудеть? — Я поняла, — сказала Лена, — вашу теорию. Вы считаете, что человеку одного желания решить свою проблему недостаточно. Надо выявить скрытое сопротивление, которое является источником проблемы, и поработать с ним. После этого желание может осуществиться. — Да, волевой подход к решению проблем не работает. Действие рождает противодействие. Если в чем-то заставлять себя, то можно добиться успеха, но лишь на определенное время. Стоит давлению ослабнуть, маятник качнется назад. Подавленные силы сработают, как пружина, — ответил я. — И все же я вам не верю. Ну, например, я хочу похудеть, а у меня не получается. Что же, по-вашему, мне мешает? — С теоретической точки зрения, ситуация, в которой вы хотите похудеть и не худеете, говорит о наличии у вас как минимум двух желании: «хочу похудеть» и «не хочу худеть». Последнее стремление является скрытым и поэтому побеждает. — Как же мне его понять, это мое скрытое желание? — спросила Лена. — Надо спросить, зачем ему надо, чтобы вы были полной. Выяснить, что является психологической выгодой для этого желания? Хотите? Попробуем проанализировать, — предложил я. — С удовольствием, — согласилась Лена. — Хорошо, начнем с вопроса: «Каким весом вы бы хотели обладать?». — Приблизительно 54 кг. — Сколько вам было лет, когда вы столько весили? —Лет 17-18, — немного подумав, сказала Лена. — Чем вам этот возраст примечателен? Лена оживилась: «Это было здорово. Я была не замужем. Новые знакомства, интересные встречи. Тогда у меня возникла сильная влюбленность, но она была однобокая, то есть я его любила, а он меня нет». — Может быть, вам сейчас хочется влюбиться? — Да, точно. Как говорят, «пойти налево». Но я боюсь, а вдруг муж узнает. Он мне сразу сказал: «Только попробуй, выгоню за дверь и ребенка отберу». — То есть вы бы хотели влюбиться, но боитесь мужа? Лена согласилась. — Получается, — сказал я, — что стоит вам похудеть, как на вас начнут обращать внимание другие мужчины. Ваша проблема с мужем еще больше обострится. Похудение — это мнимая проблема, закрывающая реальную. Чтобы не столкнуться с реальной проблемой, можно годами решать мнимую. — Да, я, кажется, что-то начала понимать — ответила Лена. — Но у меня такое безвыходное состояние. Я ведь рано вышла замуж, муж был первый мужчина. Получается я «не догуляла» из-за него? — Это уже следующий шаг в решении проблемы. Проблема не в нем, проблема в вас. Это ведь вы за него вышли. Ранний брак похож на то, что вы спрятались от соблазнов жизни за ним. Он вас старше? — спросил я. — На 15 лет. Иногда я его с отцом сравниваю. Он очень сильно заботится о сыне, покупает ему игрушки, хочет дать хорошее образование. — Я могу предположить, что вас в детстве не баловали? — Да, мне почти не покупали того, что я хотела. — Возможно, этим и определяется ваш выбор. Ваш внутренний ребенок выбрал себе в этом мужчине отца. И действительно, угрозы мужа больше похожи на отцовские, а не на супружеские. Супруги все же равные партнеры, а тут «все отберу», «выгоню». Как будто отец дочери-подростку выговаривает. Вы вышли замуж за психологического отца. Получается, у вас больше родственные, чем супружеские отношения. Ваш внутренний ребенок подрос и уже хочет общаться с реальными мужчинами, а отец не пускает. Лишний вес является психологической защитой ребенка от внешних мужских посягательств. — Пожалуй, во многом вы правы. Мне надо подумать, — сказала Лена, — а потом я к вам снова подойду. Но вы меня почти убедили. Алкоголизм как болезнь отношений На встречу пришла женщина. Ей 32 года, находится на руководящей должности. Начинает с жалобы: «У меня проблема с мужем. Живем 5 лет. Он мягкий, не может противостоять соблазнам: выпивает, играет в азартные игры, абсолютно себя не сдерживает. Сам по себе человек неплохой, но не может место в жизни найти. Сущий ребенок — постоянно попадает в переделки, безнадежные ситуации. Вечно приходится его спасать». — А зачем вы его спасаете? Неожиданный вопрос, женщина задумалась. — Действительно, зачем? Делали ему кодирование, но через три месяца снова запил. Врач сказал, что у него что-то внутри, с душой не в порядке. Если возможно это вылечить, то я его к вам приведу. — А у вас самой какие проблемы? — я снова перевел разговор на нее. — У меня все нормально. Разве что на работе сложности, — вздохнула она. — Меня недавно назначили руководителем, и мне трудно справляться с коллективом. Приходится объяснять обычные вещи. — Может быть, эти две проблемы связаны между собой? У вас в семье кто руководитель? — Скорее я, чем он, — ответила женщина — Получается, что вы так же, как с коллективом не можете справиться с мужем. Он вас не слушается. — Да, действительно, похоже, — согласилась она. Я попросил рассказать более подробно о своей семье. — Нас родители держали в строгом теле, — начала она. — Главным считалась не семья, а учеба. Воспитывали, прежде всего, как личность. Ни друзей, ни танцев, ни позднего прихода домой. Были догмы, которые надо было соблюдать. До 21 года я терпела, а затем ушла из дома. |
Похожие:
 | Процесс психологического консультирования, в первом приближении, представляет взаимодействие двух людей — психолога и клиента. Началом... | | Открытие лагеря. Оформление уголка. Беседа по технике безопасности. Игровая программа, посвященная Дню защиты детей |
 | ... | | ... |
| ... | | К52 Искусство управления собой. —СПб.: Питер, 2003. — 192с.— (Серия «Сам себе психолог») |
| Поинтересуйтесь, как давно и насколько успешно введена заинтересовавшая вас специальность (форма обучения) и сколько выпусков студентов... | | Действие игры разворачивается в фирме, занимающейся организацией и проведением мероприятий по технике безопасности. Учащиеся становятся... |
| Образовательные: закрепить приемы аппликации в технике торцевания на пластилине, закрепить знания по технике безопасности с ножницами,... | | Я, нижеподписавшийся, специалист-психолог Волочай Сергей Павлович, образование высшее |