Этот безумный, безумный, безумный мир…




НазваниеЭтот безумный, безумный, безумный мир…
страница27/29
Дата публикации14.06.2013
Размер3.87 Mb.
ТипДокументы
www.lit-yaz.ru > История > Документы
1   ...   21   22   23   24   25   26   27   28   29

И ДР… и ПР…
Китайцы могут не бояться, что их когда нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.

* * *

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

* * *

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

* * *

Когда Питер в истории России был столицей, Россия всегда была державой интеллектуальной: писательской, научной, театральной… Как только столицей становилась Москва, Россия тут же превращалась в финансовую, купеческую и продажную. Эта разница в градусе интеллекта питерцев и москвичей чувствуется даже сейчас. Нырнешь в московский переулок, какие там магазины? «Одежда», «Антикварный», «Ювелирный»… «Ювелирный», «Антикварный», «Одежда»… А в Питере завернешь за угол с Невского: «Книги», «Очки»… В Питере сохранилась настоящая интеллигентная русская речь. Там еще можно услышать: булошная, четверьг, конешно, после дожжя… Когда у питерцев возникают проблемы, они говорят: «головная боль», а москвичи говорят: «это геморрой».

Но, самое главное, в наше время Питер с каждым годом становится все чище с точки зрения энергетики. Президент питерских чиновников забирает в Москву!

* * *

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

* * *

Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они его так боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.

* * *

Японские рестораны в России стали очень популярными. Пойти в такой ресторан означает нынче показать свою крутизну и приобщенность ко вкусам мировой цивилизации. При этом многие русские мужики просто не могут есть японскую еду: непривычно и очень трудно наесться сушами или морской капустой до отвала.

Чтобы не терять клиентов, во многих российско японских ресторанах стали готовить японские блюда под русский вкус: плов из морепродуктов, пельмени с креветками… Осталось рекомендовать нашим кулинарам научиться делать блины с устрицами, пироги с морской капустой, драники из мидий и сашими из шпрот!

* * *

Не люблю в праздничные дни ходить в гости к людям, которые требуют снимать туфли и надевать тапочки. Сразу портится настроение. Вроде как настраивался, надевал костюм, рубашку, галстук… Несмотря на демократичность нашего времени, многие до сих пор любят ходить в гости в галстуках. Женщины — на каблучках, чтобы ягодицы не катились колесиками по земле. Вдруг, после такой тщательной подготовки хорошего настроения на весь вечер, по приказу хозяев все надевают убитые этими же хозяевами тапочки с подмятыми задниками. Причем, такая роскошь — хозяйские тапочки — достаются только тем, кто пришел вовремя. А тем, кто припоздал, выдают уже пляжные вьетнамки. Мужчины в костюмах, при галстуках с силой запихивают в эти вьетнамки ноги в носках, в которые врезается перемычка между большим и безымянным пальцами стопы, после чего они напоминают гусей лапчатых. Не говоря уже о том запахе, который распространяется по всей квартире и смешивается с запахом салата «Оливье» и подгоревшей «Шарлотки». Наконец, тем, кто приходит последними и этого добра не остается. Тогда из закромов прихожих появляются белые тапочки, украденные из турецких и таиландских курортных гостиниц надписями «Хилтон», «Карлтон»…

Вот видуха! Мужчин в вечерних черных костюмах и в белых тапочках. Хоть в гроб клади! Пока все сидят за столом и едят, еще ничего… Но, вдруг, кто то говорит: «А теперь потанцуем?» И тогда начинается самое интересное: танго во вьетнамках и рок в белых, постоянно шлепающих тапочках.

* * *

Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды. Даже мирового класса. Они никак не могут понять, как надо с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта — спортивная ходьба с мячом. Между футболистами и чиновниками в России есть общее. Обе эти профессии созданы для того, чтобы позорить Отчизну.

* * *

У моих знакомых на Рублевском шоссе за забором в особняке с арками, башенками и голубятнями живет один из крупных боссов современной таможни. У него бультеръер, который все время с утра лает на соседей, если они ему не дадут хотя бы кусочек еды. Зато, если его с утра покормить, он весь день спокойный, тихий и даже смотрит на соседей ласково и благодарно. Казалось бы все в порядке, отношения налажены. Ан нет! С утра опять лает, пока не покормят. Как удивительно все таки собаки перенимают черты хозяев.

* * *

Страны Балтии из кожи вон лезут, лишь бы делать все наперекор России. Вот была бы потеха, если б Россия вступила в НАТО первой! Страны Балтии вынуждены были бы принять мусульманство!

Но, к сожалению, в НАТО Россию не примут никогда. Потому что, если Россия войдет в НАТО, то по самые Нидерланды!

Зато со странами Балтии натовцы еще хлебнут «непоняток». Они же географию учили не в Советском Союзе. Для них латыши, эстонцы, литовцы русские — все на одно лицо, как для нас — киргизы с таджиками и туркменами. Это все находится для них где то на Востоке, между Германией и Китаем. Так что, они не знают, что больше половины призывников в их войска окажутся русскими. Не дай Бог какая то заваруха с Россией начнется, эти солдаты будут стрелять совсем в другую сторону. Не говоря уже о том, что при таком количестве русских солдат половина натовских войск вскоре будет говорить по русски. Во всяком случае, ругаться — точно.

Наглядный пример. Наши люди посылают в Англию своих детей обучаться английскому. И в предвариловке райдере пишут: «Только не селите их с русскими». Потому что, если двое русских детей в школе подружатся, то вся школа будет говорить по русски. У русских детей особая энергия. Мне эстонцы жаловались: присылают на лето русских детей на эстонский хутор обучаться эстонскому. В результате к осени даже собаки лают по русски. Англичане же — бюрократы, они исполняют точно все требования райдера: «С русскими не селить!». И селят их с казахами, украинцами, белорусами… В результате через год английская школа по речи ничем не отличается от эстонского хутора!

* * *

Западу рано хвастаться, что они нас во всем обыграли. Еще не вечер. Наша непредсказуемость для них невычисляема. Например, только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар сзади. Да, мы сейчас сзади. Но они то явно выехали на встречную полосу!
^ ТОЛЬКО У НАС!
Известному человеку нелегко бывает ходить по улицам или заходить в магазины. Обязательно кто нибудь узнает, подойдет и потребует рассказать что то смешное. В этом отношении женщины менее опасны. Они более искренни. Увидев популярного человека, они только взмахивают руками, как курица крыльями, и, кудахчя, радостно выкрикивают: «Ой, первый раз вас видим живым!». Как будто обычно они нас, популярных, видят только дохлыми. Однажды я не выдержал и спросил:

— И как я вам, — живой?

— Гораздо лучше!

Мужчины более меркантильны. Они, как правило, берут за пуговицу, чтобы ты не убежал, и требуют рассказать им немедленно что то очень смешное. Правда, бывает еще хуже: возьмет за две пуговицы и скажет:

— Сейчас я тебе сам смешное расскажу!

Конечно, в таких случаях можно, как говорят, попасть надолго. Так, что впредь будешь ходить в кепке и в очках со стеклами размером с теннисную ракетку. А бывает и наоборот! Когда рассказанным хочется поделиться именно с нашими читателями или со зрителями, потому что обычно рассказывают такое, что может случиться только у нас!
^ НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ!
Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. Она согласилась. После того, как она согласилась, он ей признался, что вообще то у него квартиры нет. Но, зато есть гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдет.

Пришли в гараж. Для того, чтобы он показался уютным, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

— Только, если недолго, — предупредила она.

Однако, парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все таки его отвезли. Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не выпускают. Позвонил другу:

— Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а еще энергичной и по нашенски упитанной. А там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто нибудь открыл ей дверь. И ей было все равно кто! Требовалось только одно: на чем то или на ком то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.

В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Однако первый, тот, который все затеял ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы, и он не вошел в свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины. И, судя по всему, это доставляло ей чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его спросил:

— Ну и что, в конце концов, ты сделал какие нибудь нравственные выводы из этой истории?

— Конечно, — ответил тот, не задумываясь. Никогда больше не буду держать в гараже дрель!
^ НЕЗАВИСИМАЯ ВАЛЮТА
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:

— Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему ответил вполне логично:

— Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!
^ СКЕЛЕТ В МОНИТОРЕ
В девяностые годы в Москве на различных предприятиях работало довольно много вьетнамцев. Это была самая дешевая в России рабочая сила. Так как во Вьетнаме жизнь еще беднее, чем в России, то, улетая к себе домой, они готовы были захватить для дома для семьи даже украденные с завода, или выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А, поскольку, их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались распихать это все по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала их мелко воровские привычки и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это означало, что он весь увешан украденными шпунтиками.

В то время в Шереметьево множество молодых вьетнамцев в своих сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с испуганными заранее глазами. Наши таможенники вообще любят с иностранцами корчить из себя «Иванов Грозных». С вьетнамцами у них это получалось особенно хорошо. Проверять их было особым удовольствием, как для кошек проведение кастинга мышек.

Во время осмотра очередной такой «мышки», таможенник, похожий на располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно приказал:

— Буду проверять все. Давай, загружай все, что у тебя есть, на ленту.

Сам же стал смотреть в монитор. А там, на экране вдруг появляется проплывающий скелет, скрюченный в форме зародыша. Причем, скелет целый вместе с черепом. У «кота» чуть усы не отпали от ужаса.

Оказывается, не очень хорошо знающий русский язык вьетнамец подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на транспортер, свернувшись в позу эмбриона.

Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чем дело. Остановил транспортер так, чтобы скелет оставался на мониторе, и начал созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо.
^ АНГЛИЧАНКА И VIP ПО РУССКИ
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP — дело было во второй половине дня — а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

— Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по нашенски:

— Ну и че тебе то?

— Я буду жаловаться!

— Кому? Тебя проводить к начальнику?

— Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом поляной сидит начальника — в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

— Как? И вы пьяны?!

— Я пьян?! — удивился искренне начальник, — да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!
^ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!
В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с семьей. И начальственно у астрономов спросил:

— Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну? У дочки день рождения.

— Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению, уже поздно — Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно недовольным:

— Это безобразие! Вас разве не предупредили, когда мы приедем?
1   ...   21   22   23   24   25   26   27   28   29

Похожие:

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconФайнштейн Дмитрий Львович
Бомарше, "Безумный день или женитьба Фигаро", судья Бридуазон. Жан Ануй «Оркестр», кларнетист

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconЖан Люк Годар, «Безумный Пьеро»
Логово землетресения, превратившего город а руины. И это — всего лишь одно из движений Земли. Ёсия перестал танцевать, отдышался...

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconМетодическая разработка урока литературы в 10 м классе Кобиль Татьяна...
Цель: показать разнообразие художественных индивидуальностей поэзии серебряного века

Этот безумный, безумный, безумный мир… icon-
По мере того, как человек взрослеет и набирается разума, он начинает задавать себе множество вопросов: «Откуда я пришёл в этот мир?»,...

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconЗамена кодов ДНК смена миров
Мы с вами живем в самую интересную, сложную и потрясающую эпоху – эпоху смены миров. Старый мир уходит, разрушается, умирает и тут...

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconВнимание! Внимание!
Мы приглашаем всех в этот день в мир сказок, стихов, сотворчества и новых прочтений! Вы увидите книжный мир в его самом фантастическом...

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconПрограмма предусматривает обучение детей в возрасте 4-5 лет
Мир детства – это мир красок, улыбок и веселья. И поэтому главная задача воспитания заключается в том, чтобы корректно ввести в этот...

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconЭссе «Мой мир» «Этот мир не станет лучше
За это время я многого достигла, и все свои успехи я посвящаю Вам. Совсем недавно я одержала победу на районном Дне науки и творчества,...

Этот безумный, безумный, безумный мир… iconЭссе «Мой мир» «Этот мир не станет лучше
За это время я многого достигла, и все свои успехи я посвящаю Вам. Совсем недавно я одержала победу на районном Дне науки творчества,...

Этот безумный, безумный, безумный мир… icon«Как прекрасен этот мир»
Ребята на прошлом занятии мы свами путешествовали по лесной полянке, и каждый из вас нарисовал цветок, носящий ваше имя. Понравилось...



Образовательный материал



При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
www.lit-yaz.ru
главная страница