Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает!




НазваниеПривет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает!
страница1/9
Дата публикации14.06.2013
Размер1.2 Mb.
ТипДокументы
www.lit-yaz.ru > Философия > Документы
  1   2   3   4   5   6   7   8   9
Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает!

Вот и настало, наверное, время мне поведать то, что я бы хотел перенести сейчас из своей распухшей как спелая тыква головы на этот электронный листок бумаги. Я не особо люблю этот овощ – тыкву, и я не особо люблю все эти мысли, возникающие у меня в голове. Но раз уж они там возникли, тогда путь им на бумагу.

***

Зачем я это сделал

Зачем я это сделал? Банально, но мне надоело. Мне надоело жевать сопли, каждый новый день. Жевать, жевать, жевать. Все, сказал я себе, пора это сделать. Почему я не обратился к кому7 К психиатру? Да ну Вас, честно. Все это детский сад. Вы видели во что превратились больницы и поликлиники в нашей стране? Куда идти? И что они мне скажут? "Иди-ка ты, не мешай работать". Это уже все, это не выход. Да и мои друзья тоже не причина не сделать этого. Вы знаете, они ведь не обязаны это делать, вмешиваться, у них своя жизнь. И ведь я не знаю что творится в душе у них, они не знают, что у меня. Все справедливо. Но нет, не надо придираться, рассуждая какВы можно утверждать, что наша жизнь может прерваться в любую секунду падением на нас метеорита или космического мусора. Это возможно, но мы не принимаем это к сведению. когда выходим, например, в магазин. Так что не стоит, здесь я выражаю лишь только свою точку зрения. и она, конечно же, отличается от Вашей.

Кто-то в 21 уже завел семью, у кого-то уже есть дети. Кто-то в 21 стал миллионером, кто-то закончил престижный университет. Кто-то устроился на хорошую работу. Кто-то в 21 уже переспал/поимел не один десяток девушек. Все они к этому времени, возрасту чего-то достигли, что-то приобрели, у них это есть. А я в 21..я в 21 - это только я в 21. Скромно. Нет, конечно это не сожаление по поводу, но доля правды есть, один из факторов - конечно. И если уж говорить о факторах, которые повлияли на мой поступок, так на первом месте будет отсутствие выражения любви. Именно выражения. Бог... было дело, но прошло. Ведь я даже не просил зверски влюбляться в меня! Ведь можно было дружить с кем-нибудь. Всего-навсего дружба. Но небыло никого. А та что была, чуть меня не убила, за каких-то пару "выстрелов". И зачем тогда спрашивается? Нет, ну конечно, не в ней самой дело, теперь это уже история моей жизни. Вы понимаете, как бывает это у подростков, лет так в 15-17 они влюбляются, дружат, ходят за ручку, целуются. У большинства бывают и отношения ближе. Но не у меня! Черт возьми! Я же не прошу чего-то невозможного. Теперь все это для меня потеряно. Всего этого у меня не было. А теперь вспомните те счастливые моменты вышей дружбы... Я думаю, что они и вправду были счастливыми...

Так вот, теперь Вы знаете предмет обсуждения, предмет созерцания. Конечно, теперь можно бесконечно корить меня словами: "Да это же просто! Сотни девушек вокруг..." и т.д. и что-то типо того. Но нет, если все так просто, почему нет? Ах судьба. Да, слышал я и такой вариант, и даже последним рассматривал именно этот вариант. Да, в любой убогой ситуации можно все скидывать на судьбу, она то возражать не будет, это уж точно. Нет, все дело толдько во мне самом, только я и никто другой! Это правда, это единственный правильный ответ, другого нет. И вот теперь можно сколь угодно долго корить и ругать меня. Ведь это я все устроил, все зависело от меня. И здесь я должен сказать спасибо. Спасибо! Это единственный момент, где все, довольно таки, прозрачно и ясно. Не на кого свалить ответственность, только я сам. И я сделал свой выбор. пусть даже такой. Но что же повлияло на это, что привело мой больной мозг (а может и вправду больной - тогда это все объясняет) к таким последствиям? Тут я не экстрасенс и можно только строить догадки. Почему я вырос такой замкнутый и трудный к общению. не вообще к беседе, а к общению на первом его этапе. Мне не понять. Но мне тяжело, понимаете, тяжело. Тем, кто дружил или дружит этого действительно не понять. Не понять тех чувств, которые возникают когда я вижу красивую девушку (не путайте с гламурными штучками). Хочется просто взять и обнять, не отпускать... как в кино, но это чертова реальность! Тут все гораздо "проще". Да, да, тут опять ссылочка на www.судьба.это и на www.всевмоихруках.ялох. И без шуток, это действительно так. Но как бы Вам объяснить, разные бываю люди... Для меня "просто" подойти и познакомиться не "просто"... такой уж я. И я белой завистью завидую тем настоящим счастливчикам, которые испытали чувства к девушке, у которых были ссоры, раставания, переживания, и пусть не всегда у них заканчивались хорошо их отношения, но у них были такие вещи, чего я не в состоянии сейчас описывать, в силу отсутствия данного опыта. И что совсем странно, за все эти годы (21), я ни разу не встретил девушку для несеръезных отношений. Конечно я многое уже(!) потерял. Но это не важно. Важно то, что "это", возможно, будет(?). И что интересно, "это" будет уже не "это", а совсем другое, то уже ушло, упущено...

Много чего я хотел бы сказать, много чего написать. Но всему свойственно заканчиваться. И нет, я не покончил с собой, что было бы просто, на мой взгляд. Но я даже слаб, я боюсь... нет, скорее нет силы воли... а так же и желания совершать это. Потому что можно забить на все и вся и остаться... пока что.

Остаться в этом дерьме, в этой темной дыре, которую называют жизнью. А завтра ценность всего написанного уже потеряет смысл, как нет его в моей жизни; но я уже и не ищу его - не имеет значения уже. Нужно бы забить на все и, как бэ, наслаждаться жизнью, но когда я снова вижу красивую девушку... Все как прежде. Ведь я - это я. И не надеть маску на все и всех. Надо воспринимать все так, как об этом думаю именно я, а не так, как надо. Все это звучит параноидално, я и сам с этим соглашусь. Но, а как должно еще выглядеть? Как есть, так есть. Воспринимаю это должным образом.

Можно сказать, что я хочу чтобы никто ничего от меня не требовал. тогда, возможно, проще было бы покинуть этот мир как бэ. Полностью ощутив себя ненужным обществу.

Можно много раз говорить: Вот если бы.. Но нет, это было бы уже совсем другое, а я имею то, что имею.

Хорошо было бы, если бы кто-то оспорил мою точку зрения, но увы таковых не имею. Я похож на сумасшедшего - говорю сам с собой...

Думаете я не строил заоблачных перспектив? Конечно строил, но боюсь разочароваться в чем бы то ни было. Я ненавижу вранье больше всего на свете! А наш мир, извините, мой мир - это сплошной обман. Все лгут, все ложь. И снова ссылки, смотря как на это посмотреть. Я смотрю так, к черту розовые очки, к черту лирику, к черту подсластители и красители. Я хочу все натуральное! И пусть оно будет кислым и горьким и запах у этого будет не из ароматов парфюмера, но там не будет вранья. Все это напрямую относится и к общению. Но нет же, я видимо, не заслужил подобной роскоши, как дружеское общение. Видимо я - лузер... видимо да. тогда зачем я рыпаюсь куда-то, и я остаюсь. Мне надоело все это невыполнимое. Судьба, судьба, в жопу такую судьбу! Имел я это все! И ведь это никому не нужно, что является и проблемой и облегчением одновременно.

Гребанный таки этот мир! Я говорю сам с собой, когда в мире более трех миллиардов человек. И кто скажет, что все "просто"? Да, скажу ему я, да! Все, черт возьми, проще некуда. Но зачем, кто создал эти стереотипы, эти все нормы поведения? Кому нужно было загонять все в рамки, в стандарты? И вот теперь я выгляжу полным придурком, психом и сумасшедшим. Ох, как весело то мне, прям умираю. и никто не знает что происходит у меня внутри, нет близкого душе человека, всем наплевать. Замечательная жизнь! Ради такой жизни и умереть не жалко. Бороться? Надоело бороться. И с кем бороться? Ради чего? Зачем? Я не знаю. Мне все равно. Будь то завтра конец света или мир и покой на планете.

Все наплевали на меня когда мне было тяжело, когда я хотел умереть. Зачем же теперь задавать ненужные вопросы... Все вымерло внутри меня. Не ждите от меня доброго отношения, мне наплевать. Не спрашивайте меня как я, мне наплевать как я и как Вы, но если Вы обиделись этим, тогда засуньте это себе в задницу и попрыгайте на ней, может отойдет. Ведь это реальная жизнь, которую Вы так красите, что от нее уже с первого взгляда рвотные позывы. И теперь, Вы скажите я нигативен и ненавижу все и вся, что я зол на всех и на этот гребаный мир, скажите что я ненависник. И Вы все будете не правы - мне наплевать на все. ПРОСТО наплевать. Поспорьте со мной! Ну же, мне это нужно! Но нет, всем наплевать как и мне. В первую очередь, я пишу это для себя и только. Разобраться, конкретизировать. И я прихожу к выводу, что я становлюсь опасным для общества, и что мне нужно продолжить обособленную жизнь. Черт возьми! Почему все так просто? Усложните мне жизнь. Как я хочу покончить со всем этим, но не могу...

И каждый день сново борьба, сново война с самим собой. Почему я не достоин хоть песчинки счастья, я занесен в черный список!? Кто-то скажет, что у меня есть чему радоваться, точнее есть чем быть счастливым. Но это счастье для Вас. Можно иметь миллионное состояние и не быть при этом счастливым. Поэтому я говорю о счастье, я не прошу денег или иных материальных благ. Я прошу немногое, того чего нет, чего небыло. Я, наверное, действительно сошел с ума. Я в этом мире как невидимка: вроде есть, но никто меня не видит. Я как серая масса. Но даже у любого другого есть то, чего нет у меня.

Когда я уйду, не делайте вид, что Вам не все равно, помните, что я ценю правду и ненавижу ложь! Я не завожу более знакомств, зная что они не настоящие, синтетические. Я вообще не завожу знакомств.

Серая мышка похоже закончила свои писульки.

Спасибо всем, что Вам наплевать, иначе я был бы тут бесполезен.

***

^ Подари мне час смерти

Я не претендую на Ваше понимание, мне важны Ваши чувства для Вас самих, но мне не важны Ваши чувства для меня. Те кто беззаботно счастлив, не читая эту заметку, идут дружно нахер! Вас никто не заставляет читать ее, я не буду оправдываться. Все прочитанное воспринимается Вами на Ваш страх и риск. Я предупредил.

Все началось 6 августа 1989 года, примерно около двух часов дня. Все началось в тот момент когда жизнь подарила дыхание, когда жизнь подарила жизнь. Никто даже не подозревал, да и сейчас не подозревает, а он не подозревал, что вошел в что-то необычайное. Которое подарит многим людям что-то что хотят они, но ничего того, что нужно ему.

И не огорчая себя настолько, насколько можно, он не будет описывать свое прибывание в "этот прекрасном мире, полном счастья и любви" - уже 2009 год...

Однако тут не обойтись без отдаления немного в прошлое. Которое описывается так: Рождение-переезд-детский сад-первый класс-переезд-10 класс-колледж-облом первый-облом второй-облом третий.

Итак, остановимся на втором обломе, 2009 год. Беззаботная жизнь подошла к концу, встал вопрос: "И что теперь?" Теперь не было раздумья, было движение вперед. Как это выглядело оптимистично. Но не долго продолжалось. Самоуверенный, он не поступив в то учебное заведение, на ту специальность о которой мечтал с самого своего появления на свет, полез совершать облом под номером два. Не хватило ему первого, ну такова видимо человеческая натура, его сущность, питаемое желанием. Но все это слова, пустые слова, ничего не значащие. Разочаровавшись во второй раз и теперь уже это осознав, он возвращается домой в поисках счастья. "Делаю то что хочу и буду счастлив" - таков лозунг на этот момент. И что? Прошел год. Лето 2010 года. Ровно год потеряв в пустую....и тут пойдет бурление говн...не терял он его, провел с пользой, из всего можно изъять пользу...бла бла бла...ну и что? Впустую! С халявными на тот момент баллами по экзамену без труда! Подчеркиваю, что без труда и усилий вообще. Он поступает в универ. И как более менее мыслящий логически человек, вы (а вот вам с маленькой!) догадываетесь что произошел облом 3.

Боль, ненависть на окружающих, ненависть на весь мир что создан кем-то, ненависть на "кого-то" кто создал все это окружающее и этот мир, неверие во все, ненависть до предельно возможной к самому себе, к своей душе, к своему телу, можно продолжать до бесконечности, знакомо ли вам??? Не узнать автору ответа и продолжит он свой псевдорассказ или как его называть, как не называй название придумано кем то. Боль....пережить это...не буду писать об этом.

Где-то весной, после мерзкой жизни, которая проводилась в игре в КС, сидении в ВК, в попытках найти себе логическое оправдание, пришло чувство полного опустошения. Пришел тот момент, критически зашкаливало чувство жизни. Не понимающий не поймет. Спасибо КЭП. НО, появилось то, что он не знал, а знает только сейчас. В тоннах часов контры был распознан голос, ее голос. В чате он отыскал ее. Было впервые в его жизнь настоящее общение с настоящим человеком понимающим его. Но что это давало? Депрессия достигала своих максимальных показателей. Лежа на полу, корчась от боли, выплескивая тонны эмоций, кубометры слез не приходило чувство покоя. Не могло прийти, не возможно такое. Полная потеря уверенности в себе. Поступить в университет в другом городе, в столице было единственным выходом из сложившейся ситуации, считал он тогда. Но как же он ошибался. Никто не сказал ему: "Куда ты бежишь парень? Ты посмотри назад, ты бежишь от своих проблем. Нельзя от них убегать, нельзя!" И он убежал. Он знал ее имя, он знал ее фамилию, он знал ее ник в контре, он знал ее ник в айсикью, он знал ее любовь к аниме - это все что он знал о ней. Они переписывались периодически, это слово больше всего подходит. В самые тяжелые моменты она поддерживала его. Остановившееся сердце продолжило биться, потерянный разум возвращался. Прошло пол года - они встретились в реальной жизни.

Она говорила, говорила, говорила. Он слушал каждое слово, он наблюдал за каждым жестом, в душе он плакал...

Они гуляли по сырому осеннему городу, улицы и тротуары которого были в грязи. На следующий день ему нужно было ехать. Он уехал. Он учился в университете. Напоследок она спросила его когда он приедет в следующий раз. Он не знал. Он не строил планов дальше пары дней - боясь разочароваться. Попрощавшись они расстались до следующей встречи, надеясь на нее.

Очередной раз разочаровавшись в жизни, он нес всякий бред в интернете. На что откликнулось пару его друзей. Ну и правильно, кому хочется выслушивать нытика, которому 21 год, в жизни которого ничего не случалось и он должен был только радоваться жизни и быть счастлив этому. Но он не был счастлив почему-то. Вот незадача.

Она, с которой он познакомился, с которой они расстались до следующей встречи, она все понимала. Она была настолько морально сильной, что поставила его на место. В тот момент, а может и чуть раньше, они поняли что чувствуют одно и то же, пустоту необходимо было чем-то заполнить, не хватало чего-то, а точнее кого-то. Они нашли свою недостающую часть, часть себя самого, дополнение делающее тебя целостным, завершенным творением творца, как бы это не звучало. Он же все свою жизнь мечтал о ней, он мечтал о ней с первой секунды как он услышал ее голос в контре. Он все еще о ней мечтает... Те пару дней после их взаимного понимания ситуации, длились для него как миллионы лет эволюции для человека. И вот оставалось все меньше времени между ними. Звонки сокращали на секунды расстояние. Сообщения напоминали что это не сон, в который с трудом верилось....это действительно выглядело как сон, как прекрасный сон, и просыпаться не хотелось.

Отменив все, изменив свои планы (да, появились планы, появилась надежда) он поехал к ней, считая каждый километр пройденного расстояния, сокращающегося расстояния между ними. Роза, безделушка, встреча. Они встретились. Две потерянные души, они соединились вместе. Это завершающий этап развития человеческой души. Они встретились снова, чтобы вновь расстаться через пару мгновений. Что и произошло через долю секунды, рядом с близким человеком время останавливается, но когда мы расстаемся, время проваливается в пропасть. Он остался бы с ней навечно, не покидая ее. Она была рациональна. Встреча была назначена на 8 часов вечера следующего дня. Все попытки перенести встречу хотя бы на час раньше были пресечены логическими объяснениями. За пол часа он был возле ее дома, стоял у ее подъезда. Звонок на мобильный:

Он: Ну что? Ты готова? Выходишь?

Она: Нет, я сейчас не могу, давай в девять?

Он: Хорошо, я буду ждать.

Она: Пока.

Он: Пока, я жду.

И он ждал. Просидев пять минут у подъезда, проходив столько же вокруг дома, он побрел в неизвестном направлении. Холод овладел его сердцем. Его душа была подобна льду, он скользил в никуда про проторенной дорожке, он брел. Сердце его колотилось словно хотело вырваться из груди и сдаться, не бороться за жизнь, которая теряла смысл с каждым сделанным шагом в направлении вникуда. Он шел по дороге навстречу движению, всего шаг разделял его от другого мира, всего час разделял его от нее.....

Что было дальше? ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ!? Что могло быть дальше? Жизнь его настолько ничтожна, что он не может уйти из нее таким элегантным способом. Он не достоин просто смерти. Его душа будет умирать в течении всей его остальной жизни. Не сбывшиеся мечты, не выполненные цели, нереальная действительность, черно белые не запоминающиеся сны, старость в 35 лет, смерть от перегрузки сердца в результате нахлынувших воспоминаний неудавшейся жизни - это далеко не полный перечень всего того, что случится с ним в течении его смерти. Но до последнего вздоха, до последней капли разума, до последней секунды смерти, он будет помнить, он вспомнит то, как он был счастлив те секунды, проведенные когда-то с ней. Словно сон все размыто временем, и уже не всплывет в сознании умирающего человека, та мелочь, что он когда-то жил, что все то, начиная с шестого августа 1989 года, с того момента прихода сюда, он жил. Его жалкое существование и называлась жизнь, это и была настоящая жизнь.

Не нужно же ничего, не нужно ничего. Подари лишь только мне час смерти, и я заживу новой жизнью. Такой что не найти во всей галактике. Такой, что все мелочи жизни не повлияют на все то, что творится со мной. Такой, что будет ценен каждый сделанный вздох и каждый выдох, каждая прожитая секунда будет запечатлена и положена в альбом под названием "Это моя жизнь. Я люблю тебя жизнь!"

Так подари же мне час смерти.

***

  1   2   3   4   5   6   7   8   9

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! icon«Фиалка- мой любимый комнатный цветок». ученица 2-в класса Михалёва...
Среди большого разнообразия растений есть такие, которые требовательны к тем или иным условиям выращивания: это температура, влажность...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconМониторинг 19. 11. 2012
Все поездки на олимпиады, турниры, в летние лагеря в другие города – это все капитальные вложения в будущее. А умом ребята уже начали...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconПривет, подруга! Приглашаю тебя на мой
Привет, подруга! Приглашаю тебя на мой улетный безник, который состоится на стрит… ну ты знаешь где я живу Лав тебя, моя дорогая,...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! icon«Разговоры в песочнице, или истории из жизни мам.»: Генезис; Москва; 2009 isbn 978-5-98563-166-1
Про чувства качающих качели. Про переживания сидящих в очереди к педиатру. Про тех, чьи дети еще не ходят в детский сад, и даже вообще...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconПрограмма перспективного развития муниципального казенного общеобразовательного...
«… школа должна быть предельно гибкой системой, чтобы в ней нашли себе место и дети, по тем или иным причинам оказавшиеся позади...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconЧеловек, который не читает книги, успевает прожить одну жизнь свою...
Татьяны Лариной и на следующий день приходит в свой восьмой класс такая гордая и прекрасная, что мальчишки просто замирают Книги-...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconПрограмма элективного курса по выбору «Коварные знаки препинания» (трудные случаи пунктуации)
Курс по выбору «Коварные знаки препинания» рассчитан на учащихся девятых классов, определивших для себя дальнейшее обучение в классах...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconНаверное, будет хорошо, если Ты, мой дорогой читатель, сочтешь все,...
Наверное, будет хорошо, если Ты, мой дорогой читатель, сочтешь все, написанное далее, обыкновенной неоригинальной выдумкой. Я была...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconИнструкция о порядке учета несовершеннолетних, не посещающих или...
Не обучающиеся – это дети и подростки 7-18 лет, не посещающие школу по неуважительным причинам в течение 1 месяца; систематически...

Привет, мой все внемлющий читатель, который по тем или иным причинам это читает! iconУрок информатики Тема: «Моделирование в электронных таблицах»
Все, что окружает нас, и все, что происходит в мире, обусловлено тем, как мы умеем работать с информацией. Изученная нами среда эт...



Образовательный материал



При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
www.lit-yaz.ru
главная страница