Все устроено мудро




НазваниеВсе устроено мудро
страница1/3
Дата публикации11.07.2013
Размер0.49 Mb.
ТипДокументы
www.lit-yaz.ru > Астрономия > Документы
  1   2   3
АШИРОВ ВИТАЛИЙ
ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО

Часть первая

Только для детей

КУПАНИЕ
Один мальчик любил купаться. Он купался все время. Даже ночью, когда нормальные люди спят, он все равно купался. Мама ему говорила:

- Ты же чистый! Зачем ты купаешься?

А он только бульк да бульк. Пришлось купить ему ласты и подводную маску, потому как сильно любил этот мальчик нырять в ванне.

И вот однажды он занырнул куда-то так глубоко, что не выплыл. Мама испугалась, забегала, вызвала отряд водолазов. Нырнули водолазы – и тоже пропали. Час нету, другой нету. Мама закричала, затопала. А потом сама решила нырнуть. Раз уж сын геройской смертью погиб, то и я тоже пускай геройской смертью погибну! Нырнула она, плывет, ногами от стенок отталкивается. Вдруг видит отверстие – залезла в него и оказалась в совершенно сухой обыкновенной соседской комнате. И сын ее тут был. Он с Ромкой в солдатики играл. И водолазы тоже тут были. Они играли в дом барби и забыли обо всем на свете. Мама хотела закричать и назвать сына страшным обманщиком, но вместо этого стала вместе с водолазами в дом барби играть. Уж очень там пыльно было.

ТРАГЕДИЯ

Одна девочка наелась вчерашней колбасы. Она легла на пол, закатила глаза и стала стонать.

А я говорю:

- Что, животик болит, девочка? А я вам говорил, что вчерашнюю колбасу кушать вредно! А я вас отговаривал! А я вам конфет предлагал и пряников! Вот теперь и болит!

Она глаза зажмурила.

- Вот теперь и будет у вас животик болеть! А потом еще и стошнит! Обязательно стошнит! Вот и вспомните тогда меня! Вот и пожалеете, что не слушались! Я вам говорил, что вредно вчерашнюю колбасу кушать. Я вам говорил, что лучше десять конфет съесть и два арбуза и персиковым соком запить! Лучше десять буханок хлеба съесть и ведром молока запить! Лучше сто бифштексов навернуть и галлоном пива запить! Лучше сорок шоколадок съесть и камазом фисташек загрызть! Да лучше занавески съесть, черт возьми, чем вчерашнюю колбасу у меня клянчить!

Она встала, посмотрела на меня презрительно.

- Я, - говорит, - просто так легла. Полежать захотелось.
ТРУП
В мой кабинет вошли на цыпочках трое. Лица у них были испуганные: глазищи огромные, губы вытянуты в трубочки.

- Мы обнаружили труп! – сообщил один, вихрастый.

- Где?! – подпрыгнул я от неожиданности.

- В нашей комнате, - сказала одна, писклявая.

- Мы боимся, - добавила другая.

Сердце во мне застучало сильно-сильно. Труп! Этого не может быть! Неужели в дом прокрался убийца! Теперь мне конец.

Я заметался. Прыгнуть в окно? Но там очень высоко.

- Ну, - сказал вихрастый, - пойдем?

Они друг за дружкой вышли. Я тихонько пристроился сзади. Воображение рисовало раздувшуюся массу, над которой кружились жирные зеленые мухи. Зубы мои застучали. Я закрыл глаза.

- Ничего особенного, - раздался голос вихрастого, - просто один скелет остался.

Скелет! У меня затряслись колени.

- Вот, - раздался опять его голос.

Я приоткрыл правый глаз. Потом левый. В комнате не было никакого трупа.

- Да вот, - снисходительно показал вихрастый на стену.

Возле самого потолка я увидел темное пятнышко раздавленного комара.

БЮРОКРАТИЯ

Поехал маленький мальчик на дачу. Бабушка ему говорит:

- В саду гуляй. А в лес не ходи. Там энцефалитные клещи водятся.

Мальчик, конечно, сразу побежал в лес.

Разделся догола и лег на полянке. Ждет, когда по нему клещи энцефалитные забегают. Час лежит, другой. Вдруг, видит, ползет по нему козявка какая-то.

- Ты, - говорит мальчик, - не клещ?

- Не клещ, - признается козяка.

- А что ты на мне лежишь?! – ругается мальчик, - у тебя, что, вид на жительство имеется?

- Нет, - говорит козявка, - не имеется.

- Тогда уходи! – грозно говорит мальчик.

Козявка покорно уползает.

Тут над мальчиком комар вьется. Пищит тоненько, в сердце ему своим зловещим хоботком целится.

- Ты, - опять спрашивает мальчик, - не клещ?

- Нет, - говорит комар, - я комар.

- А раз ты комар, - кипятится мальчик, - значит, ты меня укусить хочешь?

- Хочу, - сознается комар.

- А есть ли у тебя справка от врача, что ты не заразный комар?

- Нет, - сникает комар и улетает прочь.

Тут появляется клещ.

- Только с поезда! – кричит радостно, - приехал к тебе! По всем врачам прошелся, справок целый чемодан.

Достает чемодан, набитый малюсенькими бумажками.

- От терапевта, - перечисляет клещ, - от инфекциониста, от хирурга, от глазного, от психиатра. Не заразный, дружелюбный. Мультики люблю смотреть. Вид на жительство тоже есть. Вот: “Сим предоставляется Ивану Ивановичу Клещу местожительство диаметром пять на пять миллиметров в маленьком мальчике”.

Тут уж возразить нечего.

- Ладно, заходи, - говорит мальчик, - поживи.

ИМЕНА
Один мальчик переименовал кружку в мышку, а ложку в кошку.

Дали ему кружку. А он кричит:

- Хочу мышку!

Дали ему ложку. А он кричит:

- Хочу кошку!

Дали ему живую кошку с живой мышкой. А он кричит:

- Это же настурция и бегония!

Так он их переименовал, паршивец.

Мучились, мучились с ним. Умер он от недоедания. А перед смертью успел весь мир переименовать.

МАКАРОНЫ

Один мальчик не любил есть макароны. Он эти самые макароны в форточку выбрасывал. Только мама отвернется, он – хрясь! – и в форточку выбросит, а потом сидит как ни в чем не бывало, делает вид, что жует. Мама очень радовалась, что сын ее любит макароны, поэтому готовила ему всегда одни только макароны, хотя и удивлялась, что сын похудел. И вот вышла мама как-то на улицу. Видит, собралась возле дома большая очередь. И все с разинутыми ртами. Смотрит мама, а из форточки, ка-ак вылетит макаронина и – блямс! – в чей-то рот угодила. Рот зажевал, довольный, и спрашивает у мамы:

- Это вы, заинтересованная гражданка, бесплатные обеды для нуждающихся устраиваете?

- Я, - вздохнула мама.

Она тихо пришла домой, обняла сына и сказала:

- Больше я тебя, сынок, макаронами не буду кормить. Но готовить мы их будем в два раза больше и вместе в форточку выбрасывать.

ХОМЯЧОК
Хомяк Иосиф был незаконно репрессирован по гнусному навету продавца в зоомагазине и безо всякого суда и следствия осужден на пожизненный срок в тюрьме особо строго режима, что расположена по адресу ул. Колчака, кв. 45. Свидетели утверждают, что к незаконно репрессированному хомяку применялись садистские пытки и зверские расправы, среди каковых были:

А) Вытягивание хвоста

Б) Ущемление задней части туловища

В) Выдавливание глаз

Г) Выкручивание лап

Д) Зажимание дверным проемом

Е) Удушение подушкой

Особо деятельное участие в пытках принимали две трехлетние гражданки, личности коих сейчас выясняются. Хомяк неоднократно писал жалобы в высшие инстанции, но все они остались без ответа. Его последние дни хорошо описаны в мемуарах бабушки: “Лежит, бедненький, и весь дрожит”. Посмертно хомяк реабилитирован и награжден орденом Славы.

^ СПОРТ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Стал один мальчик спортом усиленно заниматься. Гири поднимать, от пола отжиматься, кроссы бегать. И развилась у него такая мускулатура, что все только ахали и охали. А американский актер Сталлоне приезжал в Пермь и специально фотографировался рядом с ним. Пошел мальчик в цирк, вызвал самых сильных борцов на поединок и одной левой их на ковер уложил. Все только и говорили об этом мальчике. Услышал один сумасшедший ученый, что есть такой мальчик и решил его к себе заполучить, чтобы опыты ставить и всяко мучить. Но мальчик моментально узнал о его планах, ворвался в подземный бункер, где прятался ученый, расшвырял пудовыми кулачищами охрану и схватил сумасшедшего ученого за жиденькую бороденку. Заплакал сумасшедший ученый крокодильими слезами и поклялся никогда больше зла людям не делать, а вернуться в школу, где он учителем работал.

Много всего хорошего совершил мальчик, а когда ему надоело, он снял свой торс как доспехи, кинул его под кровать и побежал вприпрыжку на кухню.

- Мам, я голодный!


В НЕБЕ
Купил мальчик воздушный шарик, привязал его к носу и полетел в небо. Летит, землю рассматривает. Хорошо ему, весело. А тут ворона подлетает.

- Ты, - говорит, - такой-то и такой-то?

- Да, - говорит мальчик, - такой-то.

- Нечего тебе в небе делать, - говорит ворона, - тебя мама ждет.

- Так это она тебя послала? – поморщился мальчик.

- Ну и что, - говорит ворона.

- А то, - говорит мальчик, - что мне дома скучно, а на небе весело.

И дальше летит.

- Ладно, - сдалась ворона, - можешь полетать. Только к обеду возвращайся.

- Хорошо, - сказал мальчик.

Летит и видит – еще один мальчик летит. И еще один. Стало досадно мальчику, что не он один придумал воздушные шарики к носу привязывать, да и вернулся он домой.


СЧАСТЬЕ

Один мальчик нашел сто рублей. Стоит бледный, весь трясется, не знает, что с такими деньжищами делать. Тут подходит к нему девочка с розовым бантом и спрашивает:

- Мальчик, вы сто рублей случайно не находили?

- Не находил, - отвечает мальчик.

- Если найдете, - говорит девочка, - ни в коем случае не подбирайте.

- Почему? – удивляется мальчик.

- Потому что они заразные.

Испугался мальчик, что умрет моментально и выбросил сто рублей. А девочка засмеялась и сказала:

- Это же я пошутила!

И ловко подобрала деньги.

- Давайте, - говорит, - их в луже постираем.

Стали они деньги в луже стирать. А как постирались деньги, то обнаружилось под ними пятьсот рублей.

Мальчик еще сильней затрясся.

- Еще, - говорит, - еще постирай.

Девочка тоже трясется, деньжищи в лужу окунает, губы свои обветренные облизывает.

Под пятистами обнаружилась тысяча рублей.

- Ура, - тихо сказал мальчик, - еще!

- Еще! – тихо сказала девочка.

И опять окунула. Стирает, стирает, и обнаружился под тыщей самый обыкновенный потрепанный рубль.

Обнялись дети, всплакнули.

- А счастье было близко! – со слезами на глазах сказала девочка.


ВРАЧ
Сидел мальчик и смотрел телевизор. Вдруг позвонили в дверь.

- Кто, - говорит, - там?

А там говорят:

- Открывай!

Открыл мальчик и увидел дядьку. Дядька был в желтом рабочем комбинезоне. И держал в руках метровый шприц с тонкой блестящей иглой. Причем от этого жуткого шприца отходил прозрачный шланг и скрывался в лестничном пролете.

- Я, - говорит дяденька, - врач. Сейчас я тебе буду укол делать.

Мальчик закричал и убежал в комнату. А двери забыл закрыть. И вот входит к нему врач со своим необъятным шприцем. Мальчик как закричит, как побежит, руками размахивая. А врач за ним, топая своими сапожищами. Бегают они по комнате, потные, злые. Врач вот-вот настигнет мальчика, но мальчик в последний момент от него увернется и дальше бежит. Всю комнату вверх дном перевернули, гладильную доску уронили, книги расшвыряли.

- Так! – загремел вдруг голос мамы, - в чем дело?! Кто тут безобразничает?!

Бегать перестали. Мальчик сел на кровать, отдышался. Врач тоже сел рядом, оперся на свой шприц и тяжело дышит.

- Кто это вам разрешил здесь побегушки устраивать?! – ругается мама, - идите во двор и там бегайте! Посмотрите, во что комнату превратили! А ну марш отсюда!

- Пойдем во двор - тронул мальчик врача за плечо, - там места много.


ИНТЕРЕСНО!
- У тебя, мама, очень большая грудь, - сказала девочка, - поэтому ты носишь очень большие бюстгальтеры.

- Это правда, - согласилась мама, - я ношу большие бюстгальтеры, потому что у меня большая грудь.

- А у меня будут большие глазные яблоки, - продолжила девочка, - поэтому я буду носить глазные повязки пятого размера.

- Интересно, - сказала мама.

ЙОЛОЧКА

Девочка пришла с гулянки, но забыла снять шапку, шубу, валенки и варежки. Бегает она по комнатам, вертится, и стает ей жарко.

- Мама, - говорит она, - ведь жарко что-то!

- Ну жарко, - говорит мама.

- Может быть, надо окна открыть?

Открыли окна. Бегает девочка, крутится. В окна снежинки залетают. И все равно ей жарко почему-то. А в окно кто-то кричит:

- Шубина! Ты почему голая в окне торчишь?

- Я?! Голая? – поражается девочка.

Бежит в комнату и стремглав надевает на шубу пальто и плащ-палатку.

- А теперь ты на будку похожа! – кто-то опять кричит.

- Я?! На будку?! – возмущается девочка.

Бежит в комнату и надевает на себя воздушные шарики. Кое-где они лопнули, а кое-где вздутиями торчат. Теперь-то уж точно никто ее не спутает с будкой!

- Шубина! – кричат в окно, - ты похожа на испорченный пылесос!

- Эх! – машет рукой девочка и снова убегает.

Надевает на себя аквариум, самовар и пепельницу.

- А теперь? – кричит она в окно и машет громоздкими руками, - теперь я на кого похожа?

Но ей никто не отвечает.

- Ау-у! – громко кричит Шубина и кривляется.

Нога ее попадет в какую-то закорячинку, и она летит вниз из окна и вертикально втыкается в сугроб.

- Ура! – кричат бедные дети, у которых совсем ничего нет, - будет и у нас новый год! Послал нам бох йолочку!

Берутся за руки и, напевая праздничную песенку, кружатся вокруг Шубиной.


^ ЭТО НЕНАДОЛГО!
Один мальчик заснул прямо за школьной партой. Просыпаться он не очень-то хотел, поэтому пожилая учительница взвалила парту на спину и притащила мальчика домой. Позвонила в квартиру.

Дверь открыла мама.

- Здравствуйте! – улыбнулась учительница.

И тут мама увидела все безобразие. Разбудила своего сына и как давай кричать-ругаться.

- А ну, - говорит, - обратно вези учительницу. Узнаешь, как тяжело ей было!

Взвалил мальчик на спину парту с учительницей и обратно повез в школу. Только, когда он пришел в школу, то от усталости опять уснул. Прямо на парте.

Вздохнула учительница. Опять взвалила парту на спину и понесла домой.

Увидела мама, что учительница вернулась с мальчиком и как давай ругаться-нервничать.

- Ты, - говорит, - раз позволяешь себе глумиться над старушками, давай-ка вези обратно нас двоих!

Заскрипел зубами мальчик, но делать нечего, взвалил на спину парту с учительницей и мамой и, шатаясь, пошагал в школу.

По дороге он случайно наступил носком левой ноги на пятку правой ноги и моментально упал в сугроб. Парта крякнула и сломалась.

А мама и учительница перепутали друг друга.

- Я мама? Или я учительница? – спрашивала мама.

- Я учительница? Или я мама? – спрашивала учительница.

А мальчик безмятежно спал.

Но ничего, это ненадолго.

^ КУРИТЬ ДЕТЯМ ВРЕДНО!
Одна девочка нашла бычок примы и закурила его. А закурив, она взлетела, потому что дым поднимается в воздух, а тело девочки такое легкое, что тоже поднялось вместе с дымом. Сначала она испугалась, а затем к ней вернулось расположение духа и она замахала руками, провожая свой город. “Булкина!” – внезапно услышала она чей-то голос. Повернув голову, она увидела, что над ней парит учительница, а за ее спиной тарахтит реактивный ранец.

- Ты, Булкина, плохо написала контрольную работу! – сказала учительница, - сейчас же переделай! А то двойку за полугодие выведу.

Она протянула ей тетрадь. Девочка взяла и стала переделывать. Но рука ее тряслась по причине полета, и буквы получались такие корявые, что учительница даже не взяла тетрадь, а злобно улетела в неизвестном направлении.

Поэтому курить вредно.

^ БУКВА “РЭ”
В садике никто букву “рэ” не умел выговаривать, даже воспитательницы. А один мальчик научился говорить “рэ”. Спрятался за дверь и рррычит.

- К нам, наверно, тигр залез! – заплакала девочка.

- Может быть, вентилятор чем-нибудь забился? – озабоченно сказала воспитательница.

И пошла проверять.

А мальчик рррычал и рррычал, так ему понравился новый звук! “Рррыба!” “Рррисунок!” “Рррогатка!”

Воспитательница увидела, что вентилятор и в самом деле забился какой-то бумажкой. Она достала эту бумажку. И мальчик тотчас разучился говорить “рэ”.

- Лллыба, - прошептал он.

И с тоской посмотрел на вентилятор.


АПЧХИ!
Одна девочка чихнула. Прохожие остановились и стали интересоваться ее здоровьем. Потом приехал мэр города и рассказывал о гриппе. Потом приехал президент страны и спрашивал, как девочка себя чувствует. Потом приехал президент соединенных штатов и потребовал, чтобы девочку перевезли к ним, т.к. в Америке лучше климат. Потом приехали негры из Африки и доказывали, что климат лучше всего в Африке и девочку немедленно нужно перевести туда. Потом с неба спустился летательный аппарат. Оттуда вышел совершенно синий инопланетянин и сказал, что на Марсе обеспокоены состоянием здоровья девочки и желают ей скорейшего выздоровления.

Девочка взяла слово.

- Мне было чрезвычайно плохо, - сказала она, - моя жизнь находилась на границе со смертью! Но лучшие люди земного шара и вселенной не позволили мне зачахнуть и погибнуть. Только их совместными усилиями удалось избежать опасной инфекции. Я счастлива, что живу среди заботливых, милых, необыкновенно самоотверженных людей!

Апчхи, господа!


ПОСТАРАЕМСЯ!

Один мальчик пришел в детский журнал и потребовал, чтобы ему показали того, кто пишет всякую ерунду. А тот под стол спрятался и дергал за штанину главного редактора, чтобы не выдавал.

- А его нету! – сказал главный редактор, - он уехал!

- Куда? – зло спросил мальчик.

- В другой город, - врал главный редактор, - чтобы выращивать огурцы.

- А кто тогда ерунду писать будет? – спросил мальчик.

- А ерунды больше не будет! – бодро ответил главный редактор.

- Совсем? – спросил мальчик.

- Совсем!

Тут писатель ерунды испугался, что ерунды и в самом деле не будет, и в штанину главному редактору полез. Лезет и лезет. Где-то в районе жилетки он остановился и через дырку в пуговице посмотрел на мальчика. Мальчик был злой.

- Да будет ерунда, - ответил ерундист, стараясь подражать голосу главного редактора, - только теперь я сам ее писать буду!

- Это что?! – подпрыгнул мальчик.

- Это… - забормотал редактор и схватился за толстый живот, - это… расстройство желудка. С возрастом у людей обычно начинается.

- Понятно, - ответил мальчик, - ну тогда напишите мне официальное заявление насчет ерунды.

- Конечно, конечно, - засуетился главный редактор и достал ручку.

Тут у него из жилетки как высунется третья рука, ка-ак схватит ручку и снова спряталась.

Мальчик остолбенел.

- Тоже с возрастом? – обескуражено спросил он.

- Бывает, ага, - пролепетал залитый потом главный редактор.

- Да в вашем журнале, - крикнул мальчик, - ерунда самая настоящая творится! Неудивительно, что вы только чушь и пишете!

Вот ка-ак откажусь от подписки!

Тут главный редактор упал на колени.

- Нет! - простер он четыре дрожащих руки, - только от подписки не отказывайся! Я… мы… все сделаем!!!

- Ла-адно, - лениво протянул мальчик, - не откажусь. Но вы все-таки постарайтесь ерунду не писать!

- Постараемся! – поспешно ответил главный редактор.

- Постараемся! – откуда-то из глубин живота прозвучал голос.


ИДЕТ!

Одну девочку решили постричь налысо. Она вырывалась, царапалась, кричала. Но ее все-таки подстригли налысо. А потом ее решили покрасить в красный цвет. Окунули ее в ведро с красной краской. Она вырывалась, царапалась, кричала. Но ее все-таки покрасили в красный цвет. Потом ее решили защекотать до смерти.

Она вырвалась, убежала и прибежала ко мне. Сидит у меня на стуле, злится, губы кусает. Красная и лысая.

- Я им так не оставлю! – кричит, - я их выведу на чистую воду! Я до Медведева дойду!

- Ну разошлась, - добродушно улыбаюсь я, - а тебе, между прочим, идет.

- Правда? – тихо спросила девочка, - идет?

- Очень! – уверяю я, - таких красных девочек и нет, поди.

- Нет, поди… - повторяет она и подходит к зеркалу.

- А что, - говорит, - действительно… идет.


МАШИНКА

Другой мальчик накопил денег на заветную машинку и радостно пошел в бэбизин.

Продавщица на него посмотрела, посмотрела, да и говорит:

- Ты случайно не Иванова сын?

- Иванова, - говорит мальчик.

- Тогда не продам машинку.

- Почему?! – захныкал мальчик.

- Потому что ты на машинку сядешь и все колесики ей погнешь.

- Да не сяду!

- А вот сядешь! И погнешь!

- Я уже не ма-аленький, - рыдал мальчик.

- А я все равно не продам! – строго говорила продавщица, - ты не маленький, а все равно глупый!

Подошла какая-то тетенька, посмотрела на мальчика.

- Что, за машинкой, никак, пришел?! Не продавайте! Погнет, как пить дать!

- Да не погну!

- А вот увидите, погнет!

Остановился какой-то дяденька.

- Ни в коем случае не продавайте ему машинку! Он ее в бараний рог свернет!

- Да не сверну!

- Свернешь!

- Ну вот продайте, попробуйте, - канючил мальчик, - увидите, что не погну!

- Ладно! – согласилась продавщица, - ставим, граждане, интересный эксперимент – погнет или не погнет. Делайте ставки!

Продавщица отбила чек за машинку. А покупатели стали делать ставки. Кто за то, что погнет, а кто за то, что не погнет.

Взял мальчик заветную машинку в руки и растерялся. Она была такая красивая! Так блестела бампером! Ноги у него сами собой подкосились и он сел прямо на машинку.

- Ага! – взвизгнула продавщица, - что я говорила! Погнул!

Высокий мужчина в двубортном пиджаке аккуратно снял мальчика с машинки и высоко поднял ее над головой.

- Я представитель фирмы производящей машинки. Официально заявляю, что машинки у нас негнущиеся!

Все посмотрели и увидели, что не погнул.

- Сел, но не погнул! – продолжил высокий человек, - сел, да, но не погнул!

Мальчик быстро взял машинку, протиснулся в толпе и ушел домой. А в магазине еще долго обсуждали новые машинки.


ПОПУГАЙЧИК

Одна девочка решила стать попугайчиком. Она приклеила красный веник к попе, ходила за всеми и повторяла, что они говорят. Потом ей надоела просто ходить и она стала подпрыгивать.

- Вот и хорошо, - сказала мама, - пол подметешь.

- Пол подметешь! – сказала девочка и показала язык.

- Ну ты и дура, - тяжело вздохнула мать.

- Ну и ду-ура, - еще тяжелее вздохнула девочка.

- Ты прекратишь когда-нибудь?! – спросила мать.

- Ты прекратишь когда-нибудь?! - спросила девочка.

- Щас как дам!

- Щас как дам!

Тут девочка убежала, потому что мама взяла ремень.

Пошла мама жаловаться учительнице.

- Не могу сладить с этой мерзавкой! Все за мной повторяет, как попугай.

- Как попугай! – покачала головой учительница.

- Веник к попе привязала. Говорит, что хвост.

- Говорит, что хвост?

- Да! Нелепость страшная! Уж не больна ли она?!

- Не больна.

- А что же тогда делать? Может быть, купить настоящего попугайчика?

- Купить настоящего попугайчика!

- Конечно! – воскликнула мать, - как же я сразу не догадалась! Вот куплю и всю дурь, как рукой снимет.

- Как рукой снимет!


^ И НИЧЕГО НЕ ПАДАЛО

Одна женщина, когда была маленькой девочкой, прыгала и бегала. Дурачилась. Мама ей говорила – дурачиться нельзя! Покалечишься!

А она все равно дурачилась, прыгала, мяукала. Тогда мама поставила ее в угол. Девочка заплакала. Мама увидела, что девочка плачет и подошла.

- Ладно, - виновато сказала она, - не дуйся на меня! Я же взрослая, а значит хорошему тебя учу! Вот скажи, зачем ты прыгаешь и мяукаешь? Это же глупо! Можно головой стукнуться!

- А мне нравится, - сказала девочка.

- А ты себя со стороны-то видела? – хмыкнула мама, - тогда посмотри.

Она стала дурачиться и бегать по кухне, в разные стороны раскидывая ноги и руки, прыгать и визгливо мяукать. Она случайно сбросила кастрюлю с плиты и ударилась головой о дверной косяк, а падая, зацепила ведро с водой, и оно опрокинулось.

- Да ты неправильно! – воскликнула дочь.

И стала показывать, как правильно бегать и мяукать. Ничего в кухне не упало. Мама поднялась, потирая шишку.

- Ладно, - говорит, - еще попробую.

Она запрыгала и забегала, противно мяукая и тотчас опрокинула полку с посудой, уронила горшок с цветком, и опять грохнулась.

- Да нет! – раздраженно сказала девочка, - смотри!

И снова закружилась по кухне, легко-легко.

- Хорошо, - поднялась мама, - я поняла…

Она забегала, но уже не так уверенно, а краем глаза посматривала на дочь, а дочь тоже прыгала и мяукала, посматривая на мать, и так они прыгали и дурачились – и ничего не падало.

^ ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО

Стала девочка орех колоть грецкий. Давила его плоскогубцами, а он целый. Под ножку стула положила и с маху села на стул – а он целый. Рассердилась девочка и в дверную щель его засунула и дверью изо всех сил хлопнула. А он все равно целый! Села тогда девочка на стул и заплакала, глядя на орех упрямый. И вот тут-то она увидела маленькую кнопочку на орехе. Нажала на эту кнопочку и – чудо! – створки ореха легко разошлись, обнажая вкусную сердцевину. С этого дня девочка не мучилась, колотя ни в чем не повинные орехи. Она узнала, что в природе все устроено мудро.
  1   2   3

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Все устроено мудро iconТома Кэмпбела "Как все устроено или Всеобщая теория"
Заглавие книги: My Big toe a trilogy Unifying Philosophy, Physics, and Metaphysics

Все устроено мудро iconСоциум и кибернетика эйдоса. Сахно В. А
Так устроено наше мышление в сравнении легче понять явления. Рассматривая эйдос с кибернетической точки зрения, вдруг начинаешь понимать,...

Все устроено мудро iconБиблиотека Концептуальных Знаний Политический экстремизм
И это –суета! И обратился я, чтобы внушить сердцу моему отречься от всего труда, которым я трудился под солнцем, потому что иной...

Все устроено мудро iconЛес, природный материал
Экологическая тропинка в помещении «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!»

Все устроено мудро icon-
Паровоз мудро устроен, но он этого не сознает, и какая цель была бы устроить паровоз, если бы на нем не было машиниста?

Все устроено мудро iconА. А. Ахматова «Сжала руки под темной вуалью », «Песня последней...
«Сжала руки под темной вуалью», «Песня последней встречи», «Я научилась просто мудро жить», «Я пришла к поэту в гости», «Песня...

Все устроено мудро iconДемидченко Цикл "Затерянные в Беспредельности"
Бог – некая реальность, обладающая всеми признаками Божества. Я утверждаю только это. Я не знаю, как это Божество устроено, но оно...

Все устроено мудро iconМятежный карабах от
Более того, со временем я перестал механически выкидывать такого рода записи. И, оказалось, поступил на редкость мудро, ибо стопки...

Все устроено мудро iconЗакон находится вне веры. Не важно, верю я или нет: закон есть закон,...
Поэтому в человеке должно быть проявлено качество крату – желание поступать мудро. В результате отсутствия такого желания человек...

Все устроено мудро iconТехнический прогресс приносит в нашу жизнь немало благ. Тот, кто...
Это фастфуд, порционное питание, полуфабрикаты, фасованные продукты, суррогаты, продукты, обработанные различными веществами для...



Образовательный материал



При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
www.lit-yaz.ru
главная страница